FRESHTEL 4G. Пользоваться нельзя отказаться, или технологии XII века в современном интернете.

Вы знаете, кто такой лозоходец ? Это такой специальный чудак в звериных шкурах и с раздвоенной палочкой в руке. Он ходит по полю, и там, где палочка сама наклонится к земле - будет подземный родник и можно копать колодец.

Так вот, решил я приобщиться к будущему, к миру интернета 22 века. По всему Киеву висят плакаты с рекламой Фрештела, на которых нарисована барышня с задранной юбкой, что, видимо, должно символизировать готовность Фрештела обслужить клиента любым способом.

В магазине торговой сети "Дебилочка", назовём её так, был куплен за 200 грн. модем Фрештела. Перед этим по телефону "кал-центра" меня заверили, что связь в нужных мне местах Киева настолько ох*енна, что 4Г интернет с этим модемом можно будет принимать даже бытовым холодильником.

После втыкания чудо-устройства в ноут оказалось, что модем не опознаётся. Всего час трахания, и я еду в сервисный центр перепрошивать модем. По пробкам. Почему-то вспоминая барышню с рекламы.

Перепрошитый модем радостно замигал лампочками и изъявил готовность закачивать фильмы за 5 секунд. Ура, я наконец-то прорвался к технологиям будущего !!! Запущен Chrome, летим бороздить просторы инета на скорости 4G ! 3G…2G…одно G, причём полное… нет сигнала. Какого *** ???
Подхожу с ноутом к окну, сигнал появляется, одна полоска, две. Поворачиваю ноут другим боком к окну, добиваюсь трёх полосок. Тесты на беременность отдыхают. У меня три полоски, ноут в одной руке, провод в другой, и набрать что-то на клавиатуре я могу или носом, или… пардон, дамы.

Шурую на радиорынок. Опять по пробкам и опять вспоминая задранную юбку барышни с плаката. Всего за 10$ покупаю USB-удлинитель на 4 метра. Дома втыкаю модем в удлинитель и начинаю ходить с этой длинной х*нёй по квартире, ловя сигнал. Лозоходца помните ? Вооот.

На балконе у меня сушится какая-то трава, легальная в смысле. Зверобой или какая другая ромашка. Висит себе уже лет пять на перёвках для белья, кушать не просит. И модем 4Г, эта вершина прогресса и высоких технологий 22 века, лучше всего чувствует себя именно в этом пучке старой травы, там мы ловим сигнал и даже качаем фильмы. Ну… неудобно, конечно, висит четырёхметровая сопля удлинителя по квартире от ноута до пучка травы с модемом в ней. Но работает. Ладно, или я не советский человек ? У нас же в стране всё на соплях всегда было.

День второй. Еду в центр к своему клиенту (я дизайнер, если вы ещё не в курсе). Он просит перебросить на его комп файлик. Гордо достаю из широких штанин… уж лучше бы я достал то самое, меньше бы опозорился… Модем, пока что достаю модем. Широким жестом втыкаю его в ноут, и … авотх*й. Нет сигнала. В бизнес-центре. В центре Киева. Начинаю догадываться, что барышня с рекламы с задранной юбкой означает вовсе не сам Фрештел, готовый обслужить, а вовсе наоборот, имеется в виду клиент. Именно имеется. В буквальном смысле.
Беру ноут, иду к окну, верчу ноут в разные стороны. Одна пропадающая полоска сигнала, скорость 3-5кб, оставшееся время закачки 15Мб файла - 1564 часа. Клиент наблюдает за моим шаманством со всё возрастающим интересом. Объясняю, что у меня интернет 4G, и требует особого отношения. Выхожу во двор с ноутом, идёт дождь. Кладу ноут с модемом в багажник, чувствую себя одновременно агентом007 и радисткой Кэт, передающей Штирлицу радиограмму из-под горящего рейхстага. 20 минут эта сука, модем, передаёт файл, я прыгаю вокруг машины, прикрывая ноут от дождя разными кулёчками. Весь бизнес-центр висит в окнах с выражением истинного счастья на лицах, наблюдая за моими манипуляциями.
Из сочувствия клиент заплатил больше денег, чем полагалось - за такой цирк денег не жалко, к тому же на Руси блаженным всегда подавали. Кто ж ещё будет скакать по двору бизнес-центра под дождём с ноутом, вертя его в разные стороны и в итоге спрятав в полуоткрытый багажник ?

Это было последней каплей, сломавшей спину верблюду моего терпения. Я решил растаться со с таким трудом приобретённым чудом 21 века.

Авотх*й (с)… Просто так вернуть модем в магазин "Дебилочка" не вышло. Оказалось, что надо ехать куда-то в е*еня на окраину Киева, взять заключение о том что модем исправен. С этой бумажкой я вернулся в "Дебилочку", и оказалось, чо у меня два варианта - повесить бумажку себе на *** или подтереться ею. Деньги не вернут, потому что - внимание! - модем был в использовании. Как, *ля, я мог проверить этот полностью Г интернет без использования модема ?

Короче, только через три недели, несколько поездок и ста сорока восьми звонков в Фрештел бабки вернули. Осталось только ощущение полного 4Г от Фрештела на душе. Зато я понял, что если в рекламе есть Ж - то, как говорил Винни-Пух - "эта Ж неспроста".

Кошачье порно

Оказывается, моя кошка просто обожает видео про других кошек на Ютубе. Во время просмотра кото-приколов пришла, согнала меня с кресла и сама села втыкать 8) За это устроил ей мини-фотосессию.

Сайт www.morev.com с новым макияжем

Обновил свой собственный сайт-портфолио.
Теперь www.morev.com полностью соответствует духу дизайна, который соответствует моему теперешнему о нём представлении )))

Музей истории туалета в Киеве

Не могу не поделиться :) Проезжал сегодня по Киеву и нашёл интересный музей. Текст и фото мои (фото с телефона)

Кто-нибудь знает, что в Киеве есть Музей истории туалета ? Я теперь знаю :)

Началось всё с вывески, которую я заметил из окна машины, проезжая по узкой извилистой киевской улочке.

После прочтения и осознания вывески я вернулся со встречки в свою полосу, помахал висящим на деревьях пешеходам и припарковался.

Вывеска выглядела так:

Милейшая экскурсовод как раз проводила экскурсию небольшой группе ценителей прекрасного.

Мы узнали, как... как...как выглядел первый унитаз, как... как...как туда это... первобытные люди.

Я увидел сундук, на котором жестоко обжигались средневековые пираты. Пираты похищали сундук из капитанской каюты, и быстро гребли на ближайший необитаемый остров, чтобы разделить поровну содержимое сундука. Пиастр-ры, пиастр-ры !!! Каррамба, господа - не всё то золото, что блестит !

И потом пиратов продолжили жестоко нае.... обманывать моряки, в смысле,- начали делать "золотые" унитазы на кораблях. После распилки унитазов на берегу пираты убеждались, что они латунные...

Хиппи тоже внесли, гм, свой неоценимый вклад в сортирное искусство (надеюсь, это краска, а не модифицированное каннабисом гуано):

А вот эту вещь просто необходимо вешать в общественных туалетах вместо таблички "Не льсти себе - подойди поближе".

Простой механизм в случае попадания капель на пол или на стены будет приводить гильотину в действие )

А это, это... мечта всех мелких олигархов и некоторого количества крупных.

Толчок с выходом в Интернет ! Но это не всё. Подходя к нему с определёнными намерениями, скажите "Сезам, откройся", и он приветливо откроет ротик, то есть крышку. Он подогреет для вас сиденье, сам сольёт воду и... нет, не уходите ! он выдвинет снизу душ и помоет вас. А потом выдвинет фен и высушит. Главное, не забывайте предупреждать гостей. Потому что стены туалета от их испуганной струи данная модель пока не моет.

Да, так вот. После вашего, пардон, облегчения это устройство проведёт анализ того, что вы в этот раз сделали, и отправит результаты анализа вашему врачу на e-mail. Как вариант, я бы предложил сделать список рассылки по вашей адресной книге (вы же олигарх, хоть и мелкий - помните?)

Благодарные друзья смогут регулярно поздравлять вас с вашим хорошим стулом, и с завистью гадать, что же вы ели в этот раз.

А кто из вас, гуляя с дамой по парку, в случае неожиданного посещения дамы туалетной музой, предложит ей для этого свою шляпу ?

В средние века это было честью для кавалера )))

В-общем, музей прикольный и экскурсовод интересно рассказывает. Рекомендую :)

Египет. Несерьёзные и полезные советы о.

Рекомендую к прочтению только людям с чувством юмора! Никаких межнациональных распрей мой текст вызывать не намерен, одинаково отношусь и к россиянам, и к украинцам, и к туркменам :) Просто не люблю людей с... альтернативным воспитанием, да, так мягче звучит ))) К какой бы нации они не принадлежали.

Итак, короткий отчёт и рекомендации по Египту (основано на 5-6 поездках).

Лучшее время для посещения - с мая по июнь, температура воздуха днём 20-35 градусов, моря - 20-25; потом стоит ехать с сентября по январь, параметры примерно те же. Летом советую ехать только термомазохистам, не выходить из номера и пить местное пиво "Сахара". С января по апрель прохладно, а нормальная водка продаётся только в duty free (надо успеть купить в первые сутки по приезду).

Города. Хургада - для всех любящих море, песок и ярких рыб, Шарм-эль-Шейх - для дайверов, которым нравится через колючие кораллы скакать по понтону, потом искать вход в море и ещё метров двести чесать по мелководью до нормальной глубины. Зато рыб там больше, чем в Хургаде.

Отели (из личного опыта по Хургаде рекомендую Desert Rose и Sofitel - и деньги вменяемые, и свои пять звёзд отрабатывают).

Отели - только 4****+ или 5*****. Только первая линия (на берегу моря), только на расстоянии 5 и более километров от города и только "all inclusive - всё включено". Никаких "три звезды в городе с видом на помойку, пляжем через стройку и за угол, а там ещё километр". На жаре до воды считаешь каждый метр, в самом городе или около него море грязное, а экономия на "всё включено" выльется в большие затраты на каждое пиво или стакан воды.

Отели ниже "четыре звезды" запомнятся надолго - кроме вида на соседей через трещины в стене комнаты и питания чёрствыми финиками only вас будет ждать незабываемый аттракцион или самое страшное в Египте. Россияне.

Россияне. Бич божий Египта, саранча, мор и глад в одном лице. Глядя на них, складывается впечатление, что где-то в Мухосранске был объявлен конкурс "Быдло-2009", и все его лауреаты награждены путёвками. Причём, победителей отбирали ещё и по толщине фигур.

Так вот, в отелях "три и ниже" звезды, по отзывам имевших несчастье там отдыхать - регулярное хоровое мычание до утра, мерянье силой с охраной отеля, соревнование по плевкам в длину, фигурному пИсанию на пляж и попытки изнасилования морских ежей (это такая подводная фигня с миллионом колючек длиной сантиметров двадцать). Конечно, встречаются и вполне вменяемые россияне, с некоторыми из них мы познакомились в пятизвёздочном Desert Rose - но они редки, как чёрные жемчужины.

На пляже и в ресторанах размещаться следует подальше от звуков русской речи, чтобы не быть слушателем их постоянных ссор, дрязг и вечного недовольства этих хозяев жизни и шейхов, купивших тур за недосягаемую для неизбранных сумму в семьсот долларов.

Поездки на месте. Оптимальный срок путёвки 2 недели. Must have для приехавших впервые - Каир + пирамиды, Луксор + Карнак, поездка на коралловые рифы на катере и ныряние с масками (маски дадут) к невероятно красивым рыбам.

От поездки на Райский остров бежать, как от россиян. Высадят под адским солнцем на огромный песчаный остров, стоящие там зонты от солнца приватизированы отелем, и их охраняют от всех желающих хоть где-то укрыться от солнца. Укрыться можно в баре, цены тоже райские, спасибо, хоть сок разбавляют не морской водой. АЛКОГОЛЬНОГО ПИВА НЕТ. Пишу это большими буквами. Так же, как пишется слово *** на заборе. После двух часов в аду Райского острова впомнились только эти большие буквы. И ещё слово, обозначающее северного пушного зверька, тоже большими буквами.

Для экстремалов - на квадроцикле по пустыне. Будете чувствовать себя, как мешок для пыли из пылесоса, который прокрутили в стиральной машине, и после этого поступили с мешком, как россияне - с морскими ежами. Потому что трясёт немилосердно - в пустыне дорога для квадроциклов выбита в глине "гребёнкой", и все едут колонной 20 км/ч в тучах пыли. Но зато эта поездка - кайф для тех, кто никогда не ездил на мотоцикле. Очень похоже, рёв и мощь мотора между ног (я о квадроцикле), но только пыльнее, трясче, и как ёж.

Шоппинг, торг и такси. Про то, что торговаться надо, знают все. Но не все знают, что практически везде при покупке чего-либо или поездке на такси при расчёте с вами попытаются поступить как ... ну вы поняли, с морскими ежами. Калькулятор в руки, курс валюты в расчётах только официальный (5,5 - 5,6 фунтов за доллар). На маршрутках точную сумму готовить заранее, оговаривать заранее (2 фунта с человека). Будут вам говорить по приезду на место, что цена не фунтах, а в долларах, или в два-три раза выше договоренной - вежливо говорите *** по-английски. Ну не буквально, конечно. Но твёрдо. Все серьёзные спорные вопросы с продавцами, таксистами или маршруточниками предлагайте решить с помощью туристической полиции (они в белой форме). Её местные боятся больше, чем ежи - россиян. Но обычно твёрдо сказанное таксисту "25 фунтов за всех, а не 25 долларов за каждого" завершает спор. Особенно, если рассчитываться без сдачи. Проверять сдачу, проверять курс в обменках. В общем, для шоппинга, транспорта и кафешек надо ВСЕГДА помнить один полуцензурный лозунг - "Е*ЛОМ НЕ ЩЁЛКАТЬ!!!".

В центре Хургады есть отличный магазин кожаных изделий - "Фараон". Сумка модельная женская, после торга - 20-30 $. Куртка стильная кожаная 120-150 $. Качество очень хорошее.

Хорошие рестораны морской еды - "Joker" и "Sea food". Большой обед на двоих с крабами, королевскими креветками и омарами 30-50 $.

В уличных кафешках - рекомендую фреши манго, папайя и т.д., кальян, кофе по-турецки. Фреш 6-10 фунтов, кальян 5-10, кофе 3-5. Заранее считать по меню сумму счёта.

Уфффф... вроде в-основном всё.

Теперь по этой поездке (вчера приехал). Взял курс обучения виндсёрфингу. 12 часов - 140 евро, + дали хорошую скидку. Виндсёрфинг - это такое катание по морю на доске с мачтой и парусом, каждая часть которого норовит сделать тебе западло по-своему. Доска выскальзывает из под ног в разные стороны, парус скидывает с доски, а мачта завершает дело, пытаясь сломать ногу или попасть по голове, когда ты всплываешь из-под доски. В-общем, мне понравилось. К концу занятий я уверенно летал по морю, периодически вынужденно освежаясь морской водичкой при выполнении особо заковыристых трюков с парусом или смене ветра.

И - общий совет - keep smile, улыбайтесь. С юмором и торг веселее и результативнее, и общение с египтянами приятнее. Там много хороших людей.

Шейх Serge aka moreff аль-абу Хашиш.