FRESHTEL 4G. Пользоваться нельзя отказаться, или технологии XII века в современном интернете.

Вы знаете, кто такой лозоходец ? Это такой специальный чудак в звериных шкурах и с раздвоенной палочкой в руке. Он ходит по полю, и там, где палочка сама наклонится к земле - будет подземный родник и можно копать колодец.

Так вот, решил я приобщиться к будущему, к миру интернета 22 века. По всему Киеву висят плакаты с рекламой Фрештела, на которых нарисована барышня с задранной юбкой, что, видимо, должно символизировать готовность Фрештела обслужить клиента любым способом.

В магазине торговой сети "Дебилочка", назовём её так, был куплен за 200 грн. модем Фрештела. Перед этим по телефону "кал-центра" меня заверили, что связь в нужных мне местах Киева настолько ох*енна, что 4Г интернет с этим модемом можно будет принимать даже бытовым холодильником.

После втыкания чудо-устройства в ноут оказалось, что модем не опознаётся. Всего час трахания, и я еду в сервисный центр перепрошивать модем. По пробкам. Почему-то вспоминая барышню с рекламы.

Перепрошитый модем радостно замигал лампочками и изъявил готовность закачивать фильмы за 5 секунд. Ура, я наконец-то прорвался к технологиям будущего !!! Запущен Chrome, летим бороздить просторы инета на скорости 4G ! 3G…2G…одно G, причём полное… нет сигнала. Какого *** ???
Подхожу с ноутом к окну, сигнал появляется, одна полоска, две. Поворачиваю ноут другим боком к окну, добиваюсь трёх полосок. Тесты на беременность отдыхают. У меня три полоски, ноут в одной руке, провод в другой, и набрать что-то на клавиатуре я могу или носом, или… пардон, дамы.

Шурую на радиорынок. Опять по пробкам и опять вспоминая задранную юбку барышни с плаката. Всего за 10$ покупаю USB-удлинитель на 4 метра. Дома втыкаю модем в удлинитель и начинаю ходить с этой длинной х*нёй по квартире, ловя сигнал. Лозоходца помните ? Вооот.

На балконе у меня сушится какая-то трава, легальная в смысле. Зверобой или какая другая ромашка. Висит себе уже лет пять на перёвках для белья, кушать не просит. И модем 4Г, эта вершина прогресса и высоких технологий 22 века, лучше всего чувствует себя именно в этом пучке старой травы, там мы ловим сигнал и даже качаем фильмы. Ну… неудобно, конечно, висит четырёхметровая сопля удлинителя по квартире от ноута до пучка травы с модемом в ней. Но работает. Ладно, или я не советский человек ? У нас же в стране всё на соплях всегда было.

День второй. Еду в центр к своему клиенту (я дизайнер, если вы ещё не в курсе). Он просит перебросить на его комп файлик. Гордо достаю из широких штанин… уж лучше бы я достал то самое, меньше бы опозорился… Модем, пока что достаю модем. Широким жестом втыкаю его в ноут, и … авотх*й. Нет сигнала. В бизнес-центре. В центре Киева. Начинаю догадываться, что барышня с рекламы с задранной юбкой означает вовсе не сам Фрештел, готовый обслужить, а вовсе наоборот, имеется в виду клиент. Именно имеется. В буквальном смысле.
Беру ноут, иду к окну, верчу ноут в разные стороны. Одна пропадающая полоска сигнала, скорость 3-5кб, оставшееся время закачки 15Мб файла - 1564 часа. Клиент наблюдает за моим шаманством со всё возрастающим интересом. Объясняю, что у меня интернет 4G, и требует особого отношения. Выхожу во двор с ноутом, идёт дождь. Кладу ноут с модемом в багажник, чувствую себя одновременно агентом007 и радисткой Кэт, передающей Штирлицу радиограмму из-под горящего рейхстага. 20 минут эта сука, модем, передаёт файл, я прыгаю вокруг машины, прикрывая ноут от дождя разными кулёчками. Весь бизнес-центр висит в окнах с выражением истинного счастья на лицах, наблюдая за моими манипуляциями.
Из сочувствия клиент заплатил больше денег, чем полагалось - за такой цирк денег не жалко, к тому же на Руси блаженным всегда подавали. Кто ж ещё будет скакать по двору бизнес-центра под дождём с ноутом, вертя его в разные стороны и в итоге спрятав в полуоткрытый багажник ?

Это было последней каплей, сломавшей спину верблюду моего терпения. Я решил растаться со с таким трудом приобретённым чудом 21 века.

Авотх*й (с)… Просто так вернуть модем в магазин "Дебилочка" не вышло. Оказалось, что надо ехать куда-то в е*еня на окраину Киева, взять заключение о том что модем исправен. С этой бумажкой я вернулся в "Дебилочку", и оказалось, чо у меня два варианта - повесить бумажку себе на *** или подтереться ею. Деньги не вернут, потому что - внимание! - модем был в использовании. Как, *ля, я мог проверить этот полностью Г интернет без использования модема ?

Короче, только через три недели, несколько поездок и ста сорока восьми звонков в Фрештел бабки вернули. Осталось только ощущение полного 4Г от Фрештела на душе. Зато я понял, что если в рекламе есть Ж - то, как говорил Винни-Пух - "эта Ж неспроста".